昨日親にカミングアウトしました。詳しくは前日の日記を読んで下さいね。

カミングアウトをした次の日の朝、親の僕への態度が今までと違ってたらどうしようとかちょっと心配になりましたが、父も母も今までと全く変わりありませんでした。

ほっとしました。

確かに僕がカミングアウトしたことによって、親が思い描いていた僕の将来とは全く違ったものになると思いますが、それは未来のことであって、現実的には、今までの生活と何も変わらないのだなと思いました。

自分カミングアウトしたんだなぁと昨日のことが夢のように感じます。

これからも今までと変わらない平和な日々が続けばいいなと思います。



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ついに、親にカミングアウトしてしまいました。

ほとんどの友達へはカミングアウトしていますが、友達と親は全く別の存在だし、

親にカミングアウトするのはまだまだ先だろうなと思っていました。

言う勇気もないという感じでした。


そんな僕がどういういきさつでカミングアウトに至ったかを話したいと思います。

僕は今実家に帰っていてるのですが、実家にいると、いろいろ親と話す機会が増えますよね。

急に父親が僕の結婚の話をしてきたので、

僕は今まで通り、『俺は結婚をする気はないよ。』と言いました。（まあ心の中で男性であるアレックスとは結婚したいと思っていましたが。）

すると父親が『どうして？』と聞いてきました。

僕は『別に結婚に興味がないし。』と答えました。

父『何か欠陥でもあるのか。』と言ってきました。(欠陥ってチンチンが使い物にならないとかそういう意味で言ったのかな？)

僕『ないよ。』

父『じゃあどうして？』

僕『俺は…』とちょっと２秒ほど口ごもってしまいました。

父『俺は何？』

カミングアウトしようかしまいかちょっと悩みましたが、

僕『俺は男の子が好きだから結婚できない。』とおもいきって言いました。

父『冗談で言ってるのか？』

僕『本当だよ。』

父『お父さんショックだ。』

僕『まあ生まれつきみたいなものだから仕方ないよ。』

父『でも女の子と付き合ってたって言ってたじゃないか。』

僕『女の子と付き合ったことはあるけど、今は男の子にしか興味がない。』

父『じゃあそのアメリカ人と付き合ってるのか。』(父にアレックスという友達がいることを話していたし、写真も見せたことが何回かあったので、父はアレックスの存在は知っていました。)

僕『うん。そうだよ。』

父『ショックだ。』と言って、父は寝室に行きました。寝る時間だったので、父が寝室に閉じこもってしまったというわけではありません。普通に寝に行っただけです。

父はショックだと言いましたが、全く怒らなかったし、びっくりしていただけで、全く理解できないという感じでないのが父の言葉や表情からわかりました。もちろんがっかりしさせてしまったようですが。

ちょっとほっとしました。カミングアウトしたことに全く後悔はありませんでした。


次に、お風呂から出てきた母親に『今まで言ってなかったことがなくて、さっきお父さんには話したんだけど…』と話を切り出しました。お母さんはなんとなく理解してくれそうな気がしていたので、あまり不安はありませんでした。

僕『実は俺、男の人が好きで、そのアメリカ人と付き合ってる。』

母『そうなの。これから女の人を好きになるということはないの？はじめは男の人が好きでも女の人が好きになる人もいるでしょう。』

僕『ないと思う。そういう人もいるかもしれないけど。僕は女の人を好きになることはないと思う。もちろん友達としては女の人も好きだけど。』

母『じゃあ子供もできないということね。(僕は長男で兄弟は男だけなので)うちの家系はここで終りになるね。』

僕『基本的は無理だと思うけど、代理出産とかしてもらったら血の繋がってる子供はできるよ。お金かかると思うけど。』

母『そうだけど。可能性は低いかもね。』

僕『まあ俺は幸せだから、心配しないで。』

母『私はそういうの理解できるほうだけど、お父さんはなんて言ってたの？』

僕『ショックだって言ってた。』

母『そうでしょうね。』


母もきっとショックだったと思いますが、ある程度理解してくれたようでした。

特に母は自分の血筋がここで途切れるかもしれないということが悲しかったようでした。

僕には女兄弟がいますが、もう嫁いでいったので、両親には内孫ができないということになります。

僕はそういう血筋のこととか、子孫のこととかあまり深く考えたことがなかったので、ちょっと考えさせられました。

確かに僕には両親や祖父母や先祖がいるおかげで今自分がここにいるわけですし、僕がその歴史を終えることになるのかと考えるとちょっと寂しい気持ちになりました。きっと母も同じような気持ちだったんだと思います。

こんな感じで親にカミングアウトをしました。親には大きな悩みの種を増やしてしまったみたいですが、僕はなんだかすっきりしました。でもまだ両親が完全に僕のことを理解してくれたということではないし、まだじっくりとは話をしていないので、また僕が同性愛であることについて話す機会があるのではと思います。二人ともまだ僕の気持ちが変わって、女の人と付き合って女の人と結婚してほしいと思っていると思うので、まだこれからいろいろ言われる可能性はたくさんあると思います。でもいつか１００％僕のことを理解してくれるようになったらいいなと思います。

意外にあっさり僕の口からカミングアウトしてしまったので、自分でもちょっとびっくりしてます。友達にもすぐにカミングアウトしてしまうので、なんかカミングアウト癖みたいなのがついちゃってのかなって思ったりします。最近ストレートの男友達にもカミングアウトしたばっかりだったし。

でも両親にカミングアウトできて、大きな壁を一つ乗り越えたような気がしました。両親に関してはこれからまだまだ壁がありそうですが、一つずつ乗り越えて行きたいと思います。


僕はこんな感じであっさりカミングアウトしてしまいましたが、カミングアウトしようかと悩んでいるみなさんは、よく考えてしてくださいね！家族によっては家庭崩壊とかもありえると思うので。



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ブログ読者さんのkさんから相談のコメントをいただいたので、僕なりの考えを言いたいと思います。


《kさんの相談コメント》

　自分がゲイということを、カミングアウトすることによる、メリットとデメリットを教えてください。やっぱり、カミングアウトしたほうが良いのでしょうか？　俺的には、言いたくないのですが…。まだ、誰にも言った事はありません。いきなりスイマセン。


《僕なりの考え》

カミングアウトによるメリット・デメリットは友人や家族の性格や価値観や、仕事や生活の環境、自分自身の性格などによって変わってくると思うので、あくまで僕の個人的な経験上でのメリット・デメリットを箇条書きにしたいと思います。一部一般的なメリット・デメリットも含みます。

〔メリット〕

・なにかと嘘をつかなくて済む。

・正直に自分の恋愛の話が友人などとできる。

・好きなハリウッドスターやイケメンの話ができる。

・彼氏ができたら友人などに自慢できる。

・彼氏と一緒に友人と遊べる。

・まわりの目を気にせず彼氏やゲイの人と遊べる。

・ゲイとして行動しやすくなる。

・いろんな意味ですっきりする。

・まわりから特別な感性や個性を持っていると思われる。

・ゲイとして生きようという自覚が強まる。

・自分のゲイに対する偏見が薄れる。

・社会のゲイに対する理解を広めれる。

・ゲイにとって住みよい社会にするための手助けとなる。

・親や親戚が結婚を期待しなくなる。(僕は家族にはまだカミングアウトしていません。)

・友人などからこの歳でまだ結婚してないのかという目で見られない。(僕はまだ若い方なので、あくまで予想ですが。)

・女性から恋愛対象として見られなくなる。

・女友達は自分と二人で泊まっても平気になる。

・女友達が目の前で普通に着替えを始めたりする。笑

・女友達の胸とか触ってもOKになったりする。笑

・女友達の男性とのセックスの話が聞ける。笑


今思いつくメリットはこれくらいです。まだまだたくさんあると思います。


デメリットに関してですが、僕は今のところ、カミングアウトしないほうがよかったと思うことは思い当たる限りではないので、一般的に考えられるデメリットを挙げたいと思います。ですので、あくまで、『デメリットになる可能性がある』というだけです。

〔一般的に考えられるデメリット〕

・友達が減る可能性がある。

(僕は自分がゲイだと知ったくらいで避けたり離れていくような人は友達だと思っていません。)

・偏見の目で見られる可能性がある。

(やはりゲイでない人にとってはゲイについて理解できない所もあったりすると思います。でもそれは個人の考え方や価値観の問題なので、偏見についてはゲイに限ることではないと思いますが。差別につながることもあるかもしれません。)

・自分がゲイだということを知られたくない、もしくは知らなくてもいいと思っている人まで知れ渡るおそれがある。

(やはりみなさんウワサ話は好きなので、秘密にしてと言っていても、広められたりするかもしれません。笑い話にする人もいるかもしれません。勝手に話を誇張されて偏見に繋がる恐れもあると思います。)


・家族とうまくいかなくなる可能性がある。

(親などの年代だとまだ古い考えの人が多いので、なかなか理解してもらえず、喧嘩になったり、泣かれたり、縁を切ると言われたり、それでも結婚しろと言われたり、病院に行けと言われたり、カウンセリングを受けろと言われたり、親戚に言いふらされたり、ぎくしゃくしたりしてしまう可能性もあるかもしれません。逆に親の期待に応えられない自分にやるせなさを感じてしまうかもしれません。僕自身もまだ家族にはカミングアウトしていないので、どうなるかわかりません。カミングアウトするかどうかもまだ決めていません。家族へのカミングアウトの壁は僕にとって大きいです。でもまだ家族へのカミングアウトへの必要性を感じていないので、しばらくはほったらかしにしようと思っています。家族と離れて暮らしているというのもカミングアウトの必要性を感じない要因かもしれません。僕的には、家族には自分がゲイだということを告げるより、将来結婚するつもりはないということを言ったほうが、いいのではないかなと思っています。ゲイであるということはあくまで個人的なことですし、必ずしも告げなければならないことだとは思いません。親にとっては、結婚するかどうか、孫が見れるかどうかが重要なのではと思います。僕は子を持つ身ではないのでわかりませんが、自分の息子がゲイだと知ったら親の年代ではショックかもしれません。独身を貫き通すと言った方がまだショックも少ないのではと思います。まだしばらく告げるつもりはないと言いましたが、いつまでも親に結婚や孫が見れるということを期待させ続けるのもかわいそうなので、いつかうまく告げれたらいいなと思います。親と同居したいとは思いませんが、一応僕は姉がいますが長男なので、親の老後の世話をすることになるのかなと思ったら、親は好きですが正直ちょっと気が重いです。やはりゲイの長男はちょっと大変そうです。家族へのカミングアウトは一筋縄ではいきそうにありませんね。でもまあ案外簡単だったりするのかもしれませんが、悩みだしたらきりがない問題でもありますね。)



他にもたくさんあるのだと思いますが、僕は現在のところカミングアウトによるデメリットを感じたことがあまりないので、よくわかりません。


メリット・デメリットに対する考えは個人差があると思うので、カミングアウトがよいか悪いかはわかりません。

僕個人的には、仲のいい友達にはカミングアウトして本当によかったなと思いました。一番よかったなと思うのは、友達と自分の彼氏について聞かれたり、話したりするのがすごく楽しいことです。偽りの自分でなくありのままの自分をさらけ出せるって気持ちいいなと思いました。自分の人生ですし、ゲイを隠し続けることによって、苦痛に思ったり、楽しめなかったりするのは、もったいなと思いました。自分の人生を楽しむためには、まわりの目や偏見を気にしすぎてはいけないなと思いました。自分たちと同じようにゲイの人は世界中にたくさんいますし、まわりの友達や他人にとっては、自分がゲイだということなんて、ちっぽけなことなんじゃないかなと思います。僕はゲイだということを今まで２０人くらいの友達にカミングアウトしましたが、友達に不快な反応をされたなと感じたことは１回もありませんでした。すごくすんなりと受け入れられたと思います。いい友達に恵まれていたのかもしれません。

何を理由にカミングアウトしたくないなと思っていますか？

カミングアウトするべきかしないべきか僕には答えが出せませんが、したくないという気持ちがあるのならまだするべきじゃないのかもしれませんね。

少しでも参考にしていただけたらうれしいです。読んでくれてありがとうございました。

僕がカミングアウトに至るまでを詳しく説明したいと思います。

現在までの僕のカミングアウト状況についてですが、僕は友達にしかカミングアウトしていません。家族にはまだです。今のところ家族にカミングアウトする気はありません。家族にはカミングアウトするより、将来結婚する気がないと伝えた方が、親のためではないかなと思っています。

僕のことをゲイだと知っている友達は、

よく遊ぶゲイの友達(一番仲がいい男友達)１人

大学時代の女友達１０人(頻繁に遊ぶ)

ゲイバーやインターネットで知り合った人約１０人(今は会っていない)

地元のノンケの男女友達１０人くらい(地元の友達なので滅多に会わない)

彼を通じて知り合って仲良くなったノンケの外国人の男女友達約５人

って感じです。

彼氏ができてからはゲイバーにもほとんど行かないので、実質ゲイの友達と呼べる人は１人だけです。よく遊ぶノンケ男友達は１人もいません。カミングアウトしたからノンケの友達がいなくなったというわけではなくて、もともと男友達は少なかったです。大学ではノンケの男友達を一人も作りませんでした。知り合いって感じの男友達は結構いますけどね。カミングアウトする前から女友達と遊ぶ方が心地いいし話が合うし楽しかったです。

カミングアウトしてよかったなと思ったことはたくさんありました。まず恋愛に関して嘘をつかなくても済むようになりました。自分がゲイだということを隠していた時期は、友達と恋愛について話す状況になってしまったら、ゲイだとバレたくないという思いから、その場しのぎで女性遍歴などをでっちあげて言っちゃったりしてました。それが友達によって言ってたことが違ってたりして、あとあと誰にどんな女性遍歴の嘘を何を言ったか忘れちゃって、自分の中でわけがわからなくなってしまいました。嘘だとバレることはなかったですが、女の子が好きなふりをするのは疲れるなと思いました。恋愛の話もつまらなかったです。嘘を重ねすぎると、いつかボロが出ちゃいます。

僕は、女友達と遊ぶことが多く、誰にでも優しくして、世話好きで、料理も好きだったり、おしゃれも好きだったりして、どちらかといえば中世的でおっとりした感じの性格なので『ゲイじゃないの？』と友達に冗談半分で聞かれたことも何回かありました。その度に笑ってごまかしたり、否定したりしてました。中世的なノンケの人も結構いますし、バレることはありませんでした。

僕のことをゲイだと知らず、僕に好意を抱く女性も何人かいました。ゲイだと隠していた時期では、デートの誘いを断る理由も特になかったので、デートしたりしました。女性を好きになるきっかけになるかと思い、その内の３人と付き合いました。女性とのエッチも試みました。ほとんど勃起せずやっぱり女性はダメでした。笑　無理している自分がいました。遊んでても全然楽しめなかったし、お金も使わなきゃいけないし、友達と遊ぶ方がだいぶ楽しいなと思ってしまいました。

２年ほど前の大学時代に初めての彼氏はアメリカ人ができて、その彼も同じ大学に通っていていつも一緒に過ごしていたけど、僕はゲイのことを隠していたので、友達には付き合っていることを秘密にしていました。彼はゲイをカミングアウトしている人だったので、怪しいと思っていた友達は結構いたかもしれません。それでもカミングアウトする気にはなれませんでした。自分たちが幸せで楽しかったら、カミングアウトする必要はないなと思っていました。恋愛はあくまで個人的なことですしね。

その彼と別れてから数ヶ月経ったあたりから、ネットなどで知り合ったゲイの外国人や日本人と会って、遊んだり、エッチをしたり、友達が知らないところで、密かにそういう活動をしていました。そのころ自分に興味を持ってくれる男性も結構いるんだなということに気づきました。ネットで知り合った外国人とはじめてゲイバーやゲイクラブに行ったりして、今まで想像していたイメージと違っててゲイクラブとかってすごく楽しいなと思いました。まわりには自分と同じようなゲイの人がたくさんいるんだと思いました。ゲイの友達ができてから少しずつゲイに対してオープンになってきたように思います。それでもゲイ友達だけが自分がゲイだということを知っているだけで大学の友達には秘密でした。

そして、１年ほど前にネットで知り合ったアレックスと付き合い始め、ほとんど一緒に過ごすことが多くなりました。大学の時の友達と遊ぶときに、アレックスも連れて行ったりよくしていましたが、ただの友達だと紹介していました。でもいつのまにかこんな自慢できる素敵な彼氏なのだから、別に付き合ってることを隠さなくてもいいんじゃないかという気がしてきました。

先日、僕のことが昔好きだった、女の子に自分がゲイで、アメリカ人の彼とつき合っていることを告白しました。昔好きだった人がゲイだったなんて、ちょっと複雑。ちょっとびっくりした。と言われました。ゲイだったら断られても仕方ないよね。でも言ってすっきりしました。ゲイについていろいろ聞かれたんでいろいろエッチのこととかしゃべりました。今度ゲイバーに連れてってって言われました。また理解してくる友達でよかったです。でもまだノンケの男友達にはまだ言ってないので、どんな反応されるかちょっと不安です。でもまあ言わなくてもいいかなって思うけど。自分がゲイだということをカミングアウトして、離れていく友達もたくさんいるかもしれないけど、別にそれでもかまいません。彼と親友たちさえいれば大丈夫だと思います。